分かれ道

何となく

急いでる訳でも
ないけど

走り出したく
なった。

走り出したら

何だか

身軽で
ふっきれる感じで。。

私は

自由なんだなぁ。

どこに行って
何をしても

いい。

じゃあ
私は

何を
選ぶんだろう。

迷い

今まで

何度も
行ったことがある

ところ。

知ってる

と余裕でいたら

なぜか

どうやって
行ったらいいのか

わからなく
なってしまって

頭の中の

地図が

ぐちゃぐちゃ
真っ白で

行ったり来たり。

「あれ？

今まで
どうやって行ってたっけね。。」

お店の人に聞いたり
サインを見たり
記憶をたどったり

「こっちかな
あっちかな」

時間を
気にしつつ

頭も
観察力も

フル回転で。

何度か
引き返しつつも

「あぁ〜
こうなってるのかぁ」

辿り着いた。

迷うって
いいことなんだろうなぁ。

迷ったから

今まで

見過ごしていたことに
目が向いて

今まで

何となく
通っていた道のりを

今は

具体的に知ってる。

迷うと
時間がかかってしまう

けど

迷っただけの
その
いろいろは

きっと

かけがえがない。

帰り道

無理して

込み合う
特急に乗るよりも

遅くなっても
いいから

お隣がとおい
準急で

帰ろう。

あ。

窓の外には

目が離せない
夕日。

雲の層に

少しずつ

光の加減が
変わって行く。

どんなに
見つめても

足りないくらい

不思議で
きれい。

全てが

「大丈夫」と
包まれて行く。

周りのいろいろ。
自分のいろいろ。

全部

大丈夫。

駅ごとに
増えて行く

目の前の空席。

でも

もう少し
眺めていたい

かも。

疲れてるけど
もう少し。

私の幸せ

ずっと

買おうか
迷っていた

シャワーラックを

遂に買った。

買うと決めてからも

どのタイプか
どれくらいの値段か

お店に行ったり
ネットで見たり

買う寸前で
やっぱりやめたり。

そして

昨日

勇気を出して

どきどきしつつ

決意して買った

シャワーラック。

すっきり
片付いたお風呂場を

横目に

鼻の下が
伸びて

シャンプーを
取りつつ

にやけて。。

迷ったかいあって

これが
ベストチョイス！

こういう
９８０円の幸せが

嬉しい。

私の浅はかさ

隣を
ちらっと見て

「あなたは〜があるから
いいよね」

容姿
能力
キャリア
大切な誰か
子ども
お金

自分が
持っていないものを

隣の人が
持っているとき

ついつい

そんな
つぶやきが

ぽろっと出てくる。

でも

その「〜」には

いつも
何かが

ついてくる。

責任とか
犠牲とか

あまり
背負いたくないような

こと。

そのことを

人生に
持って生きる

ということは

それなりの

いろいろも

一緒に入ってくる。

だから

気安く
誰かを

うらやむことは

辞めて

おきたい。

それは

大きな
見当違いだから。

その人には

そのことの
故に

背負っている
いろいろが

あるから。

そして

私にも

責任や
犠牲を

負って行きたい
ものが

目の前に
置かれている。

隣をうらやむ
前に

自分に
与えられている

ものに

忠実に
誠実に

ありたい。

私のinsecurity

他の人よりも

うまいね
とか

すごいね
とか

言われたいなぁ
と

思ってる

自分がいる。

どこか

特別でいたい
感じ。

そんなこと
言われなくても

すでに

特別
なのに

どこか

人に
認められたくて

それを

探そうと
する

自分がいる。

私の傲慢

隣の人を
見て

「あなたに
私の痛み苦しみは
わからない」

と言う。

隣の人を
見て

「どうして
私だけ。。」

とつぶやく。

でも

人の人生を
垣間みるなら

全ての人に

敬意と
尊敬を覚える。

きれいに着飾った
奥にある

もの。

輝いた笑顔の
奥にある

もの。

胸を張って歩く

その人の
後ろにある

もの。

どうして

私は
何も知らないのに

外側だけを
見て

「私だけ」
なんて

傲慢に
なれたんだろう。

「私だけが大変」
なんて

その人が歩む
その道を

どうして
私は
軽く見ることが

できたんだろう。

踏み出した
その一歩の

重みは

私には
わからないのに。

人が
生きていく

ということは

それだけで

奇跡なのに。

全ての人に

晴れの日も
雨の日も
嵐も

必ず
来るのに。

みんな
それぞれが

それぞれの
いろいろと

日々

向き合って
歩んでる。

隣の人が踏み出す
その一歩の

後ろにある
奇跡を

いつも

覚えていたい。

水

浄水器の
フィルターを

新しいのに
変えたら

水が
おいしくて

感動した。

味が

深いというか
やさしいというか。

何だか

体が
喜ぶ感じで

一気に

健康に
なったような。

豊かになった
ような。

今まで
飲んでた水も

おいしいと
思ってた。

満足してた。

私は
日々

何から
渇きを

潤してるんだろう。

それは

どういう水
なんだろう。

フィルターを
変える必要は

ないんだろうか。。

いつも
気をつけて
いたいな。

絡まり

これでもかって
くらい

ぐちゃぐちゃに

絡まった
イヤフォン。

絡まりすぎて

どこが
何か

わからない
固まりに

なってる。

面倒くさいなぁ
と

苛立ったり
あきらめたり
する

気持ちに
流されないように

少しずつ
やさしく

ほぐしていく。

ぎゅっと
詰まったところを

柔らかく
していくと

案外
そんなに

ややこしい
訳では

なかった。

私の心も
同じ。

絡まって
ぐちゃぐちゃで
訳が
わからないような

時でも

少しずつ
やさしく
柔らかく

していくと

何てこと
なかったり

する。

絡まったところを
じっと
見つめ続けて
しまうと

そこから
動けない

けど

絡まりを
１つずつ

ほどいていって
あげると

全部が
シンプルな線を
描いて

伸びていく。

証し

はずかしくて
苦笑いしつつ

１年前の

自分の歌を
聞いていて思う。

望んでいるように
歌えなくて

四苦八苦してる
レッスンでの

やりとり。

「こう歌いたい」

そこを見て
頑張っている

様子。

その時は

無力に感じて
情けなくて

もう無理と
思ったことも

あった。

でも

今の自分が

その時に

辿り着きたくて
あこがれていた
ところに

確かに
いることに

気づかされる。

始めから
スムーズに

できていた
訳ではなくて

多くの

心と
努力と
時間と
涙と

費やされた
ところに

今の自分が

立て上げられて
いる。

感慨深いものが
ある。

そこに

生きてきた
証しと

生きることの
輝きが

ある。

やっぱり

才能が

あるか
ないか

なんて
どうでもいい。

できないけど

そこに
立ち続ける

「心」が

あるか
ないか。

それが

本当に
物を言う。

いろんな私

いろんな私が
いる。

やさしい
私。

無愛想な
私。

こだわる私
に
いい加減な私。

先生な私に
よく来る客な
私。

ちょい
お洒落なお姉さん
だったり

ノーメイク＋ママチャリな
近所の人だったり。

アーティストな
私に
親友な私。

「のろのろ歩くなよ」
と言われれば
「そんなに急がなくても」
と言われる。

無能だったり
良くできたり。

気が利いたり
鈍感だったり。

立場
気分
状況
事柄
状態

いろんなことが
いろんな私を

持ってきて

私は
私だけれど

それを見た
いろんな

立場
気分
状況
状態

にいる人が

いろんな
態度や評価を

投げかける。

「いい人」だったり
「苦手な人」だったり。

時と人によって

「私」の形が
どんどん

変わっていく。

絶えず
移り変わり続ける

私への

絶えず
移り変わって
いっていく

人の
意見や評価は

どれが
真実で
どれが
検討違いか

本当にわからない。

だから

いろんな反応が

目まぐるしく
返ってくる

中で

いつも
変わらずに

私の
全てを知って
受け止めてくれる

あなたに

安心して
日々
帰ることが

できることに
感謝。

あなたが

本当に
私の

救い
希望
信頼。

私の道

誰も
人が

通ったことの
ない

道は

道にも
なってなくて。

だから

自分で

草を刈って
石をどけて

maybe

大きな木も
切ったりなんか
して。

そうこう
している内に

今まで
見えなかった

いろんな虫も

出てきたり。

だから

私の心は

誰かが
通ったことの
ある

道に

流れて生きそうに
なるけど

私の命の
本当の

輝きや
素晴らしさは

そこには
ない。

それは

私が
自分で

悩んで
疲れて
探して

行くところに
しか

ないから。

時間が
かかるけど

いつも
理解してもらえる
訳では
ないけど

やっぱり

私は
自分しか
作れない道を

生きたい

んだろうなぁ。

quiet time

電車
バイク
アナウンス

大き過ぎる
ほどに

いつも
何かが

耳の近くで
リアルに

鳴り響いて
いて。

その合間を
縫って

いろんな
言葉が

耳から入って

何気に

心に
残っていたり。

実際に
交わした会話が

尾を
ひいていたり。

一日の
終わりは

消化しきれなかった
いろんな音が

ぐちゃぐちゃと
してる。

だから

この
静けさが

すごく
心地が良くて

すごく
必要。

くしゃっとした
思考が

やさしく
伸ばされていく

修復の時間。

soul music

音楽と
向き合っていると

よく思う。

“新鮮さ”
というか

初めに
感じていた
excitementを

保っていく
ことの

難しさ。

新しい曲が
降りて来た時に

流れている
livelyな感じ。

新しい曲を
歌い始めた時に

あった

情熱というか

「いい曲だ」
という感動。

慣れてきて
気が
抜けていくのか

自動演奏みたいに
なって

"soul"が留守に
なってしまう。

気が抜けている
ありふれた

いつもの
フレーズに

当たりさわりの
ない
歌い方。

気がつくと
そんな

どつぼに

はまって
しまってる。

どれだけ

そこに
その時に

あるものを

歌の中に
注いで行くことが

できるか。

それが

そのミュージシャンの
力量

といっても

言い過ぎでは

ない
気がする。

その時にしか
流れない

表現。

そういうものが

音楽にとって

不可欠で

でも
そうするには

結構な

思いや
集中力を

ついやす。

soul music.

人の心に
届く音楽。

it takes soul,

語り手の
心を
いっぱい使う。

人生の歩みも
同じ。

人の心に
つながる歩みは

yes, it surely takes one's soul.

まさに
命を使うこと。

距離感

人と
関わり始めると

いろいろと

面倒くさいことが
あって。

小さな器に

いっぱいすぎる
いろいろが

溢れ出して。

だから

何だか
そういうのから

離れたところで

輪の外で

いたい
感じで。

でも

何かを
大切に思って

生きるのなら

それは

不可能
なんだろうなぁ。

目

下ばかり
見つめてたと

遠くの
景色を見ながら

歩いてみたら

自然に
姿勢がまっすぐ

して

風が
気持ち良くて

視界に
入ってくる
いろんな動きが

おもしろかった。

いろんなことが
新鮮で
爽快で

きらきらしたものが
溢れ出した。

こんな中を

毎日
歩いてたんやね。

いたわる

アメリカが
長かったせいか

受験ってものを
したことがない

せいか

漢字が
読めなくて

結構

沈黙することが
多くある。

日本の社会に
出回っている

漢字の読み方の
多さに

驚くばかり。。

最近
感動したのは

“いたわる”
を

漢字で書くと
“労る”

になるって
こと。

人を
いたわるには

労する。。って
こと

なんだろうか。。

なるほど。

労のない
寄り添いは

いたわれてない
って

感じかぁ。。

turn my eyes to...

人の
いとなみ

っていうのかな

人の
生きざま。

周りで
起きている

いろいろな
人間模様。

いろんな
気持ちが

交差して
重なって
混じって

すれ違って
ぶつかって
絡まって

逃げて。

自分も
その中で

いろんな
気持ちと一緒に

存在していて。

何だか
それが

せつないような

あわれみを
求めるような

言葉に
できない

深呼吸に

目を
ゆっくりと
閉じたくなるような。

でも

その向こうに

全てを包む
大きな
美しさを

見る時

その
深い息が

私の全てを
包んで

うるわしい
流れに

変わる。

選ぶこと

大切に
思い合って

装わないで
いれる

友達や
家族
カップルの

姿を
見ると

素直に
いいなぁ〜と
思う。

そして

自分にも
そんな

人達が

与えられている
ことを

思う。

そして
気がつく。

「いいな」の
後ろには

たくさんの
楽しみや
喜びと

共に

いろいろな
葛藤が

ある。

近づいていく
程に

深くなっていく
程に

すごく
personalで
vulnerableになって

お互いの

くせや
あく

みたいなのが
濃くなって。

嫌いになったり
むかついたり

泣いたり
話し合ったり。

理解
できなくて

面倒くさくて
逃げ出したくなる
ことも

あって。

大切に
思えない時も

多くあって。

でも

自分や
相手の

醜さや
弱さを

目の当たりに
しつつも

そこに

立ち続ける
ことを

選び

共に
生き続ける
ことを

決意
していく。

感情を超えて
選んできた

そういう
時間の

積み重ねが

愛という

目に見えない

ぼんやり
したものを

私たちの
目にも

現れるように
してくれる

のかな。

this journey

少し前の

生活や
出来事を

振り返ると

もっと
いろいろ

楽しめたら
良かったなぁ

と思う。

重いものを
抱え込み

すぎて

目が
ふさがって

しまって

いっぱいに
なってしまって。

でも

その時の
悩みは

今
思い返しても

いまいち
あんまり
詳しくは

覚えてない。

だから

今
この時も

押しつぶされて
しまわないで

このjourneyを

楽しめたら
いいな

と思う。

苦しいこと
痛いことに

大切なものを
奪われて

しまいたく
ないな

と思う。

周りの

いろいろな
ことに

感謝して。

この
景色が

ずっと
続く訳では

ないから。

毎日の中に

必ず
隠されている

プレゼント達を

見つけられる
人に

なりたい
から。

素朴な足踏み

もう
買い替えの

時期だな
と

新しいのを
買っても

なぜか

古いのを
使い続けてしまう。

一緒に
歩んで来た

ような

自分の
いろいろを

知っている
ような

それを

愛着
っていうのかな。

古ぼけてても
大したことない
ものでも

なかなか

手放せなくて
move on できない。

自分の生活の
枠の外に

なかなか
出せない

というか。

つながっていて
後ろに
ひかれ続けるような。。

「共にいた」
ことの

significance
だろうか。。

ゴミ箱に
持って行くのに

勇気が
いる。

時間の流れに
素直に

let goできない
感じ。

心が
何だか

ついていけない
ような

そんな
感じ。。

新しい日

this is the day
that the Lord has made.

朝５時前。

カーテンを
開けると

お。
こんなにも明るい。

まぶしすぎた
輝きが

いつの間にか
心地よくて

恐れながら
見ていた

晴れの日が

いつの間にか
自分のものに

なりつつあって。

何だか
不思議な朝。

素敵な
プレゼントが

待っている
感じ。

今日も
大切に

生きたい。

favor of...

人の
喜ぶことを

するのは

悪いことでは
ないけど

人を
喜ばそうとする

人に
好かれようとする

そこに

心の中心が
置かれてしまうと

何かが
はずれだす。

誰かに
悪く
思われないように

しだすと

ありのままの
自分の良さが

歪んで
隠されていって

しまうような。

でも

毎日の中で

全く
それを思わないのは

難しい。

あんなこと
言わない方がよかったかな。

あの時は
こうしておくべき
だったかな。。

頭の中を
横切って行く。

でも

それは
何だか

人生を
むなしくするなぁ。。

帰り道

イヤフォンを
とったら

虫の声が
心地よくて

通り過ぎる
風が

何だか

もっと
リアルな感じ

だった。

夜の空気に

自転車を
こぐ

いろんな
音が

何だか
温かくて

それぞれの
帰路を

ゆっくりと
進んで行く

姿が

何だか
愛おしかった。

空
水たまり
揺れる草
鉄塔の光

周りに敷かれた
世界は

広くて
素敵で

暗やみの中に
小さな特別が

輝いていた。

my walk, my choice

気が
ついたら

人の間を
じぐざぐに縫って

急ぐ人のように
歩いてる。

追い越した
人達。

かすっただけの
景色達。

そこに

何か
大切なものが

落ちていたかも
しれないのに。

大切なことを
気づかせてくれる

何かが

あったかも
しれないのに。

足早な
雰囲気の中で

ゆっくり
歩く方が

難しかったり
するなぁ。

around 30 なキャッチボール２

あさらーの
キャッチボールは

なかなか
スムーズに

いかなかったり
する。

飛んでくる
ボールが

本物かどうか
吟味したり

手の傷が
痛んで

落としそうに
なったり

一度
受け取っても

また
落としてみたり

見て見ない振りを
してみたり。。

もっと
シンプルに

キャッチボールが
できたら

きっと
もっと

楽なんだろう
けど。