新居の

シンク。

とても小さい。

どれくらい小さいかって

横幅：小さな手２つ弱
縦：小さな手１こはん
深さ：小さな手の平１つ

くらい。

お鍋なんて入るはずもなく
水をくむのも技がいる。

でも

そんな小さなシンクで

少しずつ

ごしごし
ちゃぷちゃぷ

なんかいい。

やさしい気持ちになる。

カップを持つ手に
気配りの心が宿ってくる。

そして何気に
幸せが満ちてくる。

こういう小さな幸せが
大好き。

開放。解放。

自分の

思いの中に
考えの中に

留まって

そこでしばらく過ごすのも
いいかもしれない。

内に灯る光と
向き合うmomentは不可欠。

でも思った。

そこは原点であるかもしれないけど
でも、そこからは何も生まれない。

そこに留まり続けていたら
何も生まれない。

１人の世界で終わり
１人の妄想で終わる。

一歩踏み出して
手を伸ばすこと。

隣の心の扉を
たたいてみること。

安全な場所から
少しだけ外に出ること。

はずかしい思いをするかもしれない。
傷つくかもしれない。
何もできないかもしれない。

「〜しれない」は
私たちの心を頑丈に閉じてしまう。

守っていたつもりが
心に不健康な空気が満ちる。

怠けもので
腰の重い
臆病な

雰囲気に満ちる。

恐れから生まれるものは
愛とはかけ離れたもの。

愛は恐れない。

愛には自由がある。

愛は行動を伴う。

皮むき

今日は
いっぱい皮をむいたり、殻をむいたり。。

たまご
じゃがいも
にんじん

料理に慣れてないから

ゆっくり
ゆっくり
ていねいに。

ちょっと雑にすると

おぉ。

じゃがいもが大幅に削れたり
たまごの白身がごっそりとれたり。

忍耐をもって
ていねいに
ていねいに。

私の心もこんな感じかなぁと思った。

きっと神様は

忍耐をもって
ていねいに
ていねいに

私の心についてしまった殻を
取って行ってくれてるなぁ。

毎日の
小さないろいろを通して

毎日出会う
いろんな命を通して

少しずつ
少しずつ

ていねいに。

歌い文句

はいつも難しい。

セカンドアルバム「２９」が届いて
いよいよ遅れているプロモの作業に。

でも
でも

歌い文句が決まらない。。

自分達が作ったものを
良く言うのって難しい。

主観から
客観に。

でも
主観から離れられない
ジレンマもあり

良いところを
いいよ！

って言えない
日本人気質的なものもあり。。

私はいいと思うけど
そう思わない人もいるかもなぁ。。

見ようによってはこうかもなぁ。。

なんて

「もし〜したら」
「〜かもしれない」的な
考えが走りだして

前に進むにも進めない。。

ぐるぐるぐるぐる
言葉の中をまわってる。

歌い文句って
毎回難しいなぁ。

不器用

な歩みがいい。

器用にうまく行ってる時の
自分は

何だか
おごり高くて
適当で
冷たい。

温かさを
装っていたとしても

そこに
心がなくって

隣の隠れた傷に
気づかない。

でも

不器用で
壁にぶち当たって
格好悪くて

意味のないことばっかり
しているようで

そんな時の私は

真実に生きることを
もう少し

理解しているように
思う。

本当の自分の姿に
もう少し

誠実であるように
思う。

未来につながる
道を
歩めている気がする。

そして

不器用に
精一杯

生きている人の
歩みは

たましいに届いて
響き残る。

美しいなぁと
思う。

蒔かれた種が
光と力をくれる。

ありがとう。

小さな

親切が

心に残っていて
喜びと幸せを

持ってきてくれる。

ワーシップの練習中

ギターの子の
楽譜が落ちたのを

迷わずさっと
拾いにきたキーボードの子。

自分も弾いているのに
結構ぐるっと動かないと
届かなかったのに。。

そういう親切っていうか
何やろう

自分がどう、
っていうじゃなくて

ただその人のことを
思って
気づかって

そんな心から生まれる
行動や言葉が

温かい種を
蒔いてくれる。

固くなった心に
微笑んだ未来が

嬉しい。

「自分」よりも
隣の人が先にくる

そんな行動が
自然に出て来るように

なりたいなぁ。

つくづく

Life is a never-ending learning...
やなぁ。

声

今日は
どんな声が与えられてるかな。

毎日
毎日

微妙に変わる
声の状態。

朝起きて

あー。

出すまでわからない。

昨日
使っていた楽器は

今日は別物。

昨日
たどった道は

今日は
通用しない。

生き物が私の楽器。

今日という日に与えられた
今日だけの声。

昨日の成功は
忘れないとね。。

精一杯の

心と
知恵と
力を尽くして

今日与えられた
今日の声に向き合って行く。

それが
歌の美しさ。。なのかもな。

進むこと

最近何気に
proud myselfなのが

毎日じゃないものの
１時間ほど
フィールドを歩いてる。

苦手と思って
遠ざけてたけど

体が喜んで
頭がすっきりして
音楽もいっぱい聞けて

嬉しくて

最近は
走り出してしまう程。

最初は
半周さえも遠くて

息が
えらいことになってた。

１歩を出すのが
重かった。

でも
今日走っていて思った。

ただ
一歩を出すだけ。

そしてもう１歩。
もう１歩。

腕が動くリズムに合わせて

ただ
１歩を出して行くだけ。

そしたら

１周。

ゴールについている。

ただ１歩出すだけ

この中に
深さを見る。

ゴールまで後どれだけあるのか。
私の体力はもつのか。。
大丈夫かな。。

そんなことを考え出すと
果てしなくて

走るのを
やめた方がいいのかと

考え出す。
迷い出す。

１歩の先にあるものを
信じること。

１歩を踏み出すことに
忠実になること。

進みたいなら

小さくていい

１歩を毎日
踏み出していくこと。

顔

は嘘をつけないなぁ、と
最近思ってた。

もちろん私が

顔で表現する系のキャラ
ってのももちろんあるけど

でも

心の内とかで起こっている
いろいろが

顔に現れる。

充実した日々を送っていると

心の空気が循環された

すっきりした
爽快な輝きを帯びてくるし

不満が漂ったような
心につまずきがあるような

そんな毎日が続くと

顔に
影がかかってくる。

そして何気に
そんな満ちた"もんもん"さが

顔をむくませる。
（女性には天敵！）

心の状態によって
"雰囲気"だけでなくて

実際に
顔が変わる。

そして
「若く見えるね」ってのも

ほんと
「見える」だけで

２９は２９。

気を抜いた時
ふと鏡に映った顔は

２９。

人生
落ち着き始めたシーズンの

顔

になってる。

「こうなりたい」
「こう見せておきたい」
とはうらはらに

心や素の自分を掲げてしまう
顔。

写真に撮られる一瞬の顔とは
訳が違う

絶えず内側を映し出している
顔。

あなどれない。

目を覚まして

いること。

毎日のただ中にあって

心を座らせて
耳を澄ましたら

私の人生に注がれる

多くの奇跡と
溢れるばかりの愛に

気づく。

どんなドラマや映画よりも
考え込まれた小説よりも

もっとおもしろくて
もっと感動に満ちた

命が

そこには流れている。

全てが賛美に変わり
はっきりしなかった視界が

定まる。

散らばっていた気持ちが
１つところに向けられ

毎日の意味が
全ての動機が

軸の元に戻る。

「目を覚ましていなさい」

私たちの全てを知って
与えられた

深く愛に満ちたメッセージ。

自分の

identity
destination

しっかり握っていこう。

humbleness

謙虚さ。

最近
そんなことを学んでる。

経験や知識が
増す程に

自分が大きくなって

心から素直に
受け入れることが

難しくなってくる。

足りない要素が見えるから。

もっと素晴らしいものを
知っているから。

理由はたくさんある。

そして

そういう見極める能力を
備えられて来たことにも

感謝。

でもそれが
つまずきにならない様に

心の在処を
いつも

軸に
戻して行かないと

小さなつぶやきが

不健康な色を
作り出してしまう。

小さな心が

固く
狭く

寂しい日陰を
作ってしまう。

もっとできる自分
もっと知ってる自分

胸を張って
人の目に留まりたがる。

でもそれは
そっと自分の心に戻して。

神様は知ってるから。

私は

私に与えられたことを

忠実に
大切に
心をもって

ベストを尽くして
生きるだけ。

与えられたこの責任を
全うしたい。

ことば

うっかりしている間に
１ヶ月半も経っていたのかぁ。

ある人のブログを読んでいて
そろそろ。。と言葉を探り始めた。

インスピレーションのきっかけは
いつも誰かが発信した何か。。

今日は「言葉」について
思った。

毎日
「言葉」を使ってコミュニケーション
している。。けど

自分に起こっていること

気持ち
状況

１００％を
言葉にして伝えるのって
難しい。

しかも
限られた会話の中では

絶対
何かが抜けてしまう。

しかも

その「何か」が
whole pictureを捕えるのに

大切なことやったり
する。

何気に一番伝えたかった
「核」やったりする。

会話が終わった後に

あ。。

こぼし忘れた「何か」に
気づく。

きっと相手も同じやね。

相手がしゃべった言葉。

そのままをそのまま
受け取るんじゃなくて

その人が

どういう背景から
話しているのか

どういう意味をもって
その言葉を選んでいるのか

表情
ジェスチャー
声のトーン

そういうことを
配慮しながら

話しを聞きたい。

本当は

人は
１つ１つの言葉を

真実に
忠実に
意味して

用いることを
望まれている。

言葉には力があるから。

でも
そうできない

少しの歪みを
誰もが持っているから。

だから

言葉の意味

そのままを
受け取るんじゃなくて

その背後にある
「いろいろ」を

含めて

その人から流れ出る
whole pictureを

なるべく
こぼさず

理解できたらいいなぁ。

「聞く」こと
active listeningは

全身全霊を使う。

話すことよりも
難しい。。

夕日

ダラスは空がきれい。

特に
夕日が好き。

ぎんぎんに
勢い良く照っていた

太陽が

この世界の秩序に従い
落ちて行く。

造られたその役割を
果たして

落ちて行く。

上ることを知っている
ものが

自ら
落ちることを受け入れ

下って行く。

謙遜を知った下り行く
輝き。

オレンジの中に混ざった
影。

自分の存在を認め
受け入れた

力強さ。
深さ。

希望に満ちた朝日
よりも

魅力的で
多くを語る様な。

自信満々な昼間の
光より

心
動かされる様な。

夕日の中で

張った肩肘が
ほぐされる。

欠けていた喜びに
賛美が満ちる。

在るべき所に心が
帰る。

予定を

何も入れないでおくと

神様からの
嬉しい落とし物と

出会う。

今日は

アトランタで
よく行っていたカフェと

同じ雰囲気の
カフェを見つけた。

１人で気ままに過ごす
時間。

落ち着いた空間。
音楽もいい感じ。

適当に
気が向くまま

inspirationが
向く方向に

１つずつ
やることを片付ける。

淡々とした
でも自由に伸びた

時間の流れ方が
心地いい。

peacefulな息が
心を満たす。

quality time。

渇いたところに
充実した言葉が

溢れ出す。

自分の立てる計画よりも
もっと豊かで
もっと素敵な

神様の予定で満たされた
一日。

自分の居場所が
戻り出す。

外。内。

曲を作ってて
思う。

外から
冷静な目で見てくれる人が

やっぱり必要。

自分は
近くに居すぎて

小さな泉から出て来る
その流れを追うので

精一杯。

心の内から出て来る
statementと

外の世界。

それを
つなげてくれる

信頼できる管。

それが
プロデューサーって

位置なんかな。

リスナーにとって
魅力的なサウンドに

楽曲を導いてくれる。

結果

独りよがりな囲いから
脱出。

ステップアップしたサウンドが
生まれる。

人生も同じ。

外から
冷静に見てくれる

周りの目は
不可欠。

聞きたくないことも

隠さず
正直に

外からの
客観的な風を送ってくれる。

特に
願いが強すぎる時。

自分の目が
色がかってしまっている時。

汚染されてない
外からの観察は欠かせない。

人生をもう１ステップ上に
導いてくれる。

でも
同時に

自分の曲が
生まれつき持つ

可能性やvalue
辿り着くべき方向性を

一番知っているのは
ライターでもある。

その曲の原石を

唯一、見たことがあるのは
自分だけ。

原石が生まれる瞬間を
知っているのも

自分だけ。

人生も同じ。

外からは見えへんけど
自分にははっきり

見えているものが
ある。

磨いた先に輝く光を
一番近くで見ているのは

私。

近いから
見えること。

近すぎて
見えないこと。

decision making。
every minute of our lives。

人からもらう栄養素。
自分だけが見えている輝き。

どちらも
大切。
重要。

信じたら

何でもできる

そんなフレーズを
よく聞くけど

信じることって
簡単じゃないなぁ。

特に
目に見えないもの

まだ
起こっていないことを

この世の中にあって

いろんな情報が
入り混ざって

いろんな人の価値が
掲げられる中で

信じ続けるのは

努力と
決意と
熱心さが

いる。

何となく
のほほんと生きていて

与えられるものじゃ
ない。

何となく
歩いていたら

落ちているものじゃ
ない。

信じることは
選択。

何となく
状況が動いて来たから

信じる

ってのは

it's not really a faith...

目に見えないものを
信じるから

そこに

命が溢れる。

暗闇の向こうにある
光を

信じるから

そこに

価値が生まれる。

いろんな風が
吹く中で

いろんな石ころに
つまずく中で

壁に
ぶちあたる中で

それでも
私は信じる。

心に蒔かれた種。

確実に
深く
揺るぎなく

根をはって欲しいから

状況に
奪われてしまわない

ように

うっかりして
なくしてしまわない

ように。

毎日が
declaration.

雨降り休日

今日はダラスはあめ。

お部屋のドアを開けて
あめを楽しみつつ

韓国人のるーみーと
韓国どらまを見つつ
韓国料理を食しつつ

りらっくす〜。

お腹いっぱい。
いっぱいエネルギー補給。

日本の味

ロスには
いっぱい日本がある。

スーパーマーケットも
いっぱいある。

沖縄フェア
なんてやっていて

おいしいパン屋さんが
あって

お寿司もいっぱい
あって

食料品売り場は
日本そのもの。

嬉しくて

わくわく気分で
いろいろ見てたら

あれ。。

涙が出て来た。

日本の景色に
囲まれて

何だか

懐かしくて
温かくて

小さな「ともこ」が
出て来てしまった様な。

あぁ。
頑張ってるんやね。

そっか
帰りたいんやね。

自分でも
気づかない

心が

「日本」に囲まれたら
出て来てしまった。

育った環境って
やっぱりパワフル。

いけないなぁ

疲れてたり
眠かったり

限界の際で
過ごす時間が続くと

隣の人の
ため息に

答えられない
自分がいる。

自分の歩く先ばかりに
集中して

隣に置かれた命に

心を向けることを
忘れたり。

時間も
心も

余裕がなくて

隣の痛みに耳を
傾けられなかったり。

そのため息と
一緒に

私自身が沈んでしまいそうで

ゆっくり
座ってあげることが

できなかったり。

「私の方が大変」
何て思ってたり。

おごり。
恐れ。
自己中心。

疲れている時

ほど

隣を歩いている人と
共に

ゆっくり座って

quality time
かけがえのない時間を

過ごせる

そんな余裕を
学んで生きたいなぁ。

just like Jesus...

ぴーち

今日は何か
やけにリアルで

もやもやする夢を見て

目が覚めて
そして眠たくて。。

これはまさ夢。。？
と思う程に

現実味を帯びていて。。

ちょっとへこみ気味な
１日の始まり。

けど

朝ご飯
朝ご飯。。

と思って食べた
ぴーち。。

おおお。おいしい〜。

ハレルヤ！

わぁ。
神様こんなにおいしい物を

造ってくれて
ありがとー

と賛美せずには
いられなかった。。

無表情な私の心を
豊かに彩ってくれました〜。

ぴーち。ぴーち。

そっか

必要なのは

共に寄り添って
時間を過ごしてくれる人。

私の愚痴に
耳を傾けてくれる人。

裁くことなく
批判することなく

共に悲しみ、共に喜び
共に痛み、共に立ち上がる。

non-senseな気持ちを
含んだ

私という存在を

ただただ
受け止めてくれる人。

アドバイスが
欲しい訳じゃない。

何が正しい道で
どうすべきか

何て

知ってる。

知恵が
欲しい訳じゃない。

そんなのは
聖書から真理をもらってる。

出口は知ってても
そこに行けない時がある。

踏むべき一歩を知っていて

それでも
stumble..足踏みするのが

私たち。

疲れたとき

だまって
そばにいてくれる

隣で共に
腰を下ろしてくれる

あなたの存在に

ありがとう。

弱さを見せても
醜さを打ち明けても

だまって
聞いてくれて

ありがとう。

あなたがいるから

私はまた
光を見ることができる。

光に向かって
立ち上がることができる。

年齢

なんて
関係ないよ

曇りなくそう言える

年齢

でもなくなって

若い子の

何気ない１言が結構
刺さる

年齢

になって

健康
美容

それなりの努力が必要

になって

でも

人の面倒
見れるくらい

になって

人を励ますこと
くらいできるよう

になった。

まなざしは前よりも
穏やかに見えるらしいが

boundaryの敷居は高くなった。。

過ぎ行く人生のseasonが
おもしろい

２９。

服装

って私にとって
めっちゃ大切なもの

らしい。

その時の

気持ち
気分

に合った服を着たい。

今日はこれ、っていう
affirmationが必要。

何となく違うなぁ、と
思ったまま出かけると

その日は何か

そわそわ
自分じゃないみたいな。

気分も落ち込み気味に
なったり。。

何でもいいって訳じゃない
らしい。

そして

comfortableな服に
身を置くとき

心も居心地よくて
幸せ気分。

自分が自分で在る
喜び。

心が伸びる。

虹

今日は
でっかい虹を見た。

でっかいやつ。

わぁ。

７色が
一週してんじゃないか

と思う程

でっかいやつ。

虹は
聖書では約束のしるし。

いろんなことを思う中
何か嬉しい

プレゼント。

約束。

変わらない約束。

ついつい
目を離してしまうけど

こうしていつも
しるしをくれる。

こうしていつも
リマインダーをくれる。

やさしいなぁ。

わかってくれてるなぁ。

面倒くさがり

全てのことに
時がある。。

昨日
本を読みながら

うとうと寝てしまった。

そして
目が覚めるか覚めないか。。

夢うつつな感じのとき
メロディーが流れていた。

ソングライターには
よくあることやと思う。

目覚めに
新しいメロディーが

与えられること。

繰り返し
頭の中で追うメロディー。

ちょっと
ポップ過ぎるかな。
うーんでもいけるかも。。

そんなことを思いながら

でも
起きるのが面倒くさくて

また寝てしまった。。

そして。。

i lost it...

「面倒臭くて。。」

と言って
なくしてしまった

メロディーが

かつて
どれだけあったことか。。

lazyness
面倒くさくて

見逃しているもの

きっと
めっちゃいっぱい

あるなぁ。。

全てのことに
時がある。。

その瞬間の
そのmomentを逃したら

もう
帰って来ないかもしれない。

面倒臭いと言って
take for grantedしない様に

今
見るべきこと

今
思いを向けたいこと

１つ１つ
大切にしたいなぁ。

スリーピングビューティ

日本語やと
眠れる森の美女。。？

森。。？

を久しぶりに見た。

森で寝てたっけなぁ。。

sleeping beauty。

ああ、寝てるお姫様を
起すやつ。。

知ってる
知ってる

と思いきや

いっぱい知らないことだらけで
あなどれなかった。

途中から
画面に釘づけに。

そして

ハッピーエンディングに
めっちゃ嬉しく微笑んでた。

久しぶりに

何か純粋に
わくわくする時間が持てた。

新しい心で
物事に向き合うこと

大切やなぁ。

心の在りか１つで
世界が変わる。

隣の人

の幸せは

心から確信するし
絶対大丈夫、って言えるのに

自分のそれには
どうしてこんなに

消極的で
自身がないんやろう。

不安って訳でもないけど
期待に満ちているって訳でもない

悲観的になってる訳でもないけど
希望に立ってる訳でもない。

何かニュートラル。

冷めた目で見る
やけに大人ぶった

私がいる。

思わせぶりな風が吹いても
浅いところで泳がしてる。

もう傷つくことが
ないように

もう落ち込むことが
ないように

「守り」の生き方が
入り込んで来る。

まったくだめな事じゃないけど

受け取れたはずの祝福を
想像を超えた恵みを

逃してしまう生き方。

結局は恐れ。。なんかな。
傷つくことへの恐れ。

冒険心。
大胆さ。

当たり前に持っていたもの

意識して選び取って行く
年齢。。かぁ。。笑。

休息

を取ることがたぶん苦手な
日本人達。

というか
現代の先進国に生きる者は

多くの人が
そうなのかもしれない。

プロダクティブであることが
良いとされているから

生産性を優先する中で
価値観が

作り上げられているのかな。

忙しい方が勝っている様な。
のんびりするのが罪な様な。

最近
何気に睡眠不足。

朝は朝。
夜は夜。

やりたいことがある。

何だか
寝ていると

怠けているように
感じてしまったり

時間を無駄にしている様に
感じる。

お昼寝したら
取り残されてしまった様な。

でも

体、心、スピリットは
つながってる。

それぞれを
責任もって、養い、大切にする義務が

私たちにはある。

睡眠不足が続くと

集中力が低下。

外国語（英語。。）を聞き取る
能力も低下。

判断力も低下。

人への愛も低下。。
（おっと。。）

新しいルームメイトは
良く寝る。

私より早く寝。
私より遅く起き。
そしてお昼寝までしている。。

良く寝る子なのです。

そしてとても良いオーラに
満ちている。

神様に愛された子は
良く寝る！

と断言までしていた。

良く寝て、良く生きる。

見習いたい。

わんだー

いろんなwonder、
どうなんやろう。
どうなるんやろう。。

が宙を浮いて
答えが見つからないけど

いろんな人間模様の中で
何が正しいのか

なんて

もう訳がわからないけど

歩くのをやめないで
光を見続けることを

やめないで

心に灯ったその真実は
絶対に消えないから。

周りが
移り変わって行っても

「常識」や価値が
隣の人と違っても

その真実だけは

「道徳」を超えた
変わらない命に

導き続けてくれるから。

すでに
成し遂げられた

その約束を

見続けていたい。

落とし穴

いろんな人と会って
いろんなことして

そんな風に時間が
流れて

ふと

１人になった時。

私が見るのは何やろう。
私が戻るところはどこやろう。

寂しさを紛らわすために
他の誰かを探すかな。

プロダクティブなことを求めて
予定を入れるかな。

それとも

静けさの中に
そっと身を置くかな。

忙しさ

その中でしか
生きることを知らない時代。

忙しくあることが
勝っていることとされる時代。

そこに
落とし穴がある。

まわり続ける毎日に

乗り遅れないように
取り残されないように

立ち止まることに
恐れのある時代。

でも

忙しい流れは
いつかは止まる。

その時

私が見つめているのは
どこかな。

私の内に
残っているのは何かな。

一人

静けさの中で
見いだすものは何かな。

水

最近、吹き出物が多かった。
いろいろ理由は想像してたけど

一番の理由は
水、やったらしい。

ダラスの新居に
アルカリイオン水の機械を再設置。

吹き出物が出て来なくなってる。

この３ヶ月
おいしい水を飲んでなかった。

なるほど。

おいしい水。
良い水を飲むこと。

きれいになること。

心も同じ。

良い水を飲んでいないとね。

心に
ぶつぶつ。。っと

心が
がさがさ。。っと

おいしい水。
決して渇かない水。

人からもらう褒め言葉
よりも

彼氏がささやく愛の言葉
よりも

真実で
深く
尊い。

永遠に揺るがない水。

私は今、
どんな水を飲んでいるやろう。

きれいにみえる
ペットボトルの水やろうか。

自ら
水道水を飲んでるやろうか。。

私の原動力は
どっから来ているやろう。。

今日も
イエス様の御言葉のほとり。

真実に生きている喜びで
心を満たそう。

中心

にいるのは誰やろう？

いつも
心の在処を吟味すること

めっちゃ欠かせない。

気がつくと

「私はこんなに頑張ってるのに」
「私はこんなにしてるのに」

その続きは
隣の人への批判、裁き、文句。

「私」が中心にいると。

見ている視点が
「私」フォーカスになると。。

全ての歯車が合わなくなって
いつの間にか

全然違う所を走ってる。

こんな場合もあるかもな。

好きな人が
心の中心を占めてしまう。

行動、その動機が
その人を軸としたものに

なっていく。

でも
そんな思いの先にあるのは？

その人に好かれたい。
一緒にいたい。
結婚したい。

その人の存在。

その周りに
くっつけられた

いっぱいの願い。

そして

その先にいるのは
やっぱり自分。

放っておくと

私たちの心の中心は
自分。

頑張ること
人を好きになること
自分を磨くこと
誰かのために生きること

全て
素晴らしいこと。

そして

全てが
つまずきにもなり得る。

心の在処。

中心には
何があるかな。。

いつも吟味しないとなぁ。

後まわし

大切なことって
何でかね

後まわし。

まぁ、後でええか。

そして

周りに
ちょっと迷惑かけたり

切羽詰まったり

自分の器を
生かしきれなかったり。

後まわし。
やっかいな性質。

結構
足ひっぱる。

結構
つまずきになる。

結構
人を傷つける。

結構
命を無駄にしてる。

あなどれない

後まわし。

小さな日常

洗濯したり
ご飯作ったり
掃除したり

日常を送る中に
幸せがある。

淡々としていて
振り返ることなく

進んで行く

日々の細かないろいろ。

特別なものはなく
みんなが毎日していること。

盛り上がる波。
勢いよく吹く風。

そんな中に生きるより

もっと難しくて
もっと真実性がある。

毎日の生活に
敷かれた日常。

その小さなことに
忠実でいれるのは

やっぱり
神様の愛を知っているから。

その愛を
受けているから。

日常を生きること。

何か特別なことを
するよりも

真理に近いのかも
しれない。

ひととき、ひととき
受け取って過ごす

何気ない時間。

命の使い方を知る。

フラッシュバック

絶対に

避けて通れないことが
ある。

逃げても

絶対に

もう一度返って来ることが
ある。

その場はしのげても

私がそれと
向き合えるまで

私がそれを
乗り越えるまで

行く道のどこかに
置かれている。

最近、高校生の私が
戻って来る。

茶色の髪の毛ばかり
点検する先生。

茶色？

じゃあ
緑でいこうか。

高校。

理解できない校則。
意味があるのか？この教育。。

私はそこから逃げた。

そして今

フラッシュバック。

「枠」に入ること。

私はここから
何かを学ぶ必要があるらしい。

寮

この年齢で初の寮生活。。
もう本当に大丈夫か！？

と

月曜日に入居。

結構identity crisis..
気持ちも落ち着かなかったり。。

かなり
comfortable zone外な

環境。

でも

音楽の機材をセットアップし終えて
何か、自分が戻って来た。

アフリカで買った布を
広げ始めて

自分が戻って来た。

「私」の空間。

自分を取り囲んでくれてる物たち。
私の生活を彩ってくれてる物たち。

本当に大切なんやなぁ。。

ダラス

にやっと到着。

２００９年は
移動ばかりで始まって

やっと１つの場所に
留まれそうな後半戦。

新しい住みか。
新しい生活パターン。
新しく築いて行く人間関係。

不安。
恐れもある。

そして期待も。

ボストンから始まり
アトランタ

そして

ダラス。。

密かに敬遠にしてたテキサスに
まさか自分が住むとは。。

人生。
神様が連れて行ってくれる所。

本当、未知。
本当、枠外。
本当、最高。

もぞっ

となる存在の人がいる。

ちょっと自分にないものを
持っている人。

ちょっと一緒にいるのが
苦手な人。

そういう人の存在は
本当に貴重や。

たくさん学ぶ。
たくさん砕かれる。

一緒にいて居心地がいい友達も
大切。

でも

もぞっとする存在も
とても大切。

自分が成長すべきところ
改めるべきところ

教えてくれる。

始めは苦手。
嫌いな部類に入ることも。
不快感を覚えたり。
否定してしまったり。

でも

一緒にいると
その人に注目していると

新たな自分が開けて行く。

自分を守ろうとする壁を
少し低くして

今まで築いて来た

「自分」

考え
やり方
知識
経験
評判

少し横におろして
その人の息を吸ってみる。
その人の呼吸に合わせてみる。

あぁ。なるほど。
こんな世界もあったのか。。

深み

人の深みは
隣にいるその人によって

引き出される。

私がもし魅力的に写るのなら
それは

あなたがいてくれるから。

あなたが
私を自由にしてくれるから。

幼さ
弱さ

含めた私を
解放してあげれる。

こだわり
もやもや

打ち明けられる。

人は人によって

輝きを増したり
くすんでしまったり。。

人の深みは
その友によって

掘られて行く。

彼氏、彼女
恋愛関係を

多くの人は求めるけど

多くの友に愛され
研ぎすまされて行く人生は

本当に豊か。

別れのない関係。
足し算引き算のない関係。

みにくさを含んだ
ありのままの関係。

感謝。

ありのまま

で一緒にいれるって
いいなぁ。

自分から出て来る「私」の色を
押さえることなく

むしろ

私色をもっと素敵にしてくれる。

自分も
自然な色合いを好きになれる。

そんな関係。

尊いなぁ。

そこには

共有された
命の水があるなぁ。

希望

年なのか、何なのか

「こうなったらいいな」の基準というか
未来に持つ希望の高さが

だんだん低くなっていた。

最高のものを望んでいいんだ

というのを
気づかされた。

「まぁ、これは無理だろうから
こんな感じで。。」

中途半端な祈り。

「私はこれを望む！」

って言っていいんやね。

それが実現するかは、また別。

でも、私が望む

最高の未来を
最高の期待をもって

祈りたいって思ったら

道がすっと開けて
心につっかえていたハードルが

少し低くなった。

２９

１曲１曲に流れるメッセージ。
告白のかけら達。

１７トラックに仕上がった
「２９」

「２７」からの２年間
その恵みと歩みを思って

１つ１つのドラマに耳を奪われる。

感謝でいっぱいになって

この２ヶ月の蜃気楼が
現実なのか何が起こっていたのか

よくわからない。

でも知ってるのは

多くの人の祈りに
支えられ導いてもらっていたこと。

プロデューサーのゆきが
心も力も全てを費やしてくれたこと。

「２９」

多くの人の思いが
流れる。

ずうずうしさ

が必要だ。。と
ここ最近ずっと思ってた。

人によると思うけど

私は以外に遠慮をする人で

助けが必要な時に
大丈夫、って言ってしまったり

肝心なところで
すっと引いてしまったりする。

そういう性質が
歌にもめっちゃ出てしまい

すぐに声を表現することから
引っ込めてしまう。

耳あたりよく
不快感を与えない程度の

特徴のない歌い方。

私が一番嫌う歌い方。
そこにパッションが感じられないから。

ここから
脱却しないといけない。

もっと大胆に声で表現したい。

「表現する、ずうずうしさ」
が必要だ。。

そう思って望んでいた
レコーディング

後半のラストスパート。

昨日で全部声録りは終了。

今出来るベストが出せた。。かな。

目線

気がつくと
下を向いて歩いてる。

あ、
と前を向くと広がる景色。

たくさんの動きが
周りで起きている。

あんなことも
おお、こんなことも〜。

どんどん前を向いて
歩いていきたい気分。

そしてしばらくすると

あ、また下を向いてる。。

真っすぐ前を向いて歩くこと
努力がいる。

自然に任せてたら
足元を見つめて歩いてる。

水たまりを避けようとしてたり
段差に気をつけようとしてたり

どこを歩くのが安全なのか
確かめながら歩いてる。

真っすぐ前を向いて歩くこと
努力がいる。

３代ラジオ体操

おばあちゃんから始まり
そして、お父さん。

そして、私。

親子孫３代ラジオ体操。

でも

私はまだまだ甘っちょろい。
毎日続かない。

若さに余裕かましているのか

「まぁ、今日はいいっか」が
良く食い込んで来る。

親子孫３代ラジオ体操。

嬉しく温かい家族の伝統。

でも
継続するって難しい。

まだまだ若く浅い私の意気込み。

改めて
先代達に尊敬の意。

反対側

最近
道の反対側を歩こう計画中。

気がつくと

いつも
同じ辺りで道を渡り

道の同じ側を歩いていることを
発見。

同じ道でも
反対側を歩くだけで

まったく違う道みたいな
感じ。

景色が全然違う。
新鮮。

でもそれが結構難しい。

「まだ渡らないよ〜」
「まだまだ」

といい聞かせながらも

あぁ。渡ってしまった。

何でやろう。

慣れ親しんだ側に
引き寄せられて行く。

とげ

人生には
不自由さがつきもの。

obstacles..障害、邪魔するもの。

そういうの、面倒くさいなぁ。
なかったらいいのになぁ。。
って思いながら

でも

それがなかったら
こういうこと、学べてなかったなぁ。
こういうこと、できてなかったなぁ。

もっと浅はかに生きてただろうなぁ。。

私たちには「とげ」が与えられてる。

弱さの中に
強さを見いだすために。

隣の人を
慰めることができるために。

私たちに与えられている
恵みは

いつも充分すぎて

私たちが想像もしなかった所に
人生を連れて行ってくれる。

「とげ」は
見えなかったものを、
見える様にしてくれる。

「とげ」は
神様からの愛、恵みなんだ。

あえてKY

いつも笑わせてくれる友達。
「おれはAKYだから。」

「あえて空気読まないよー。」

w

でも何か「AKY」の精神が必要やなぁ
と思う。

空気読んでなんぼ。
な、日本の社会。

友達との会話でさえも
空気読んでなんぼ。

でも

あなたしか
感じていないこと

あなたしか
考えていないこと

って
めっちゃあると思う。

そして、

あなたの感性。
あなたのビジョン。
あなたの考え

が

この社会には必要。
私たちには必要。

でも

空気を読む中で
その場の空気を乱さないことに
重きを置く中で

自分の内にあるものを
殺していないだろうか。。

あえて空気を読まず
チャレンジを提供すること

恐れていないだろうか。。

この社会には

ありのままの「あなた」
が必要。

あなたが
あなたの内にある
「〜はどうだろう」
「〜の方がいいんじゃないか」
「〜をやってみたい」

そのつぶやきに

誠実を尽くして
忠実に応えて行くことが

私たち全てにとって
大切で
かけがえのないこと。

あなたしか
発言できないこと
できないこと

それがないと
生まれない何かが

ある。

愛のある
良い実を結ぶ
「AKY」

自分をさらけ出す勇気。
イエスキリストに学ぶ。

実

いいことを言う人は
いっぱいいる。

でも

素晴らしく響くその言葉の
発言元に目を向けると

え？

と思うことが多い。

言葉だけ走ってしまって
本人の実際は追いついていなかったり。

そういう人から出て来る
言葉の多くが

他人の在り方への

意見
批判。

誰の言葉に

耳を向けるのか
心を開けるのか

本当に気をつけたいなぁ、と
思う。

その人から出る、実が

良いものか
悪いものか
実がなっているのか

しっかり目を向けて
判断していきたい。

そして

自分も行動が伴った発言を
していきたい。

言葉にする

大切さ
影響力を思う。

心にある
「〜の方がいいんじゃないかな」
「〜はどうやろう。。」

確信はないけど
浮かんできたアイデア

思い切って
伝えてみると

物事がスムーズに進む
きっかけになったり

より良いものを生み出す
原動力になったり。

空気を壊すのが怖いから

飛び抜けた存在になるのが
嫌だから

発言しないこと

よくあるけど
それは罪なのかもしれない。

与えられた
アイデア

それをどうするか

それは
あなたに託された

ギフトであり
責任でもあるから。

恐れではなく

愛をもって
発言をすること。

一人一人が
その責任に忠実になったら

蒔かれた種が
良い実を生み出し

その実が
また次の実を生み出し。。

よいものが
どんどん連鎖して行く。

恐れではなく

愛をもって
立ち上がった一人の発言。

その
重要性と影響力。

あなただけにしか
発信できない

言葉がある。

雨の日でも

実は明るい。

この２ヶ月
天窓のついた部屋に住んでる。

雨が多い
最近のボストン。

でも

部屋の中にいるよりも

人口の光の中にいるよりも

窓から見える空は
白色に光って明るい。

だから外に出よう。

雨だけど
曇りだけど
青空は見えないけど

出かけよう。

そしたら案外
明るかったりするから。

リアルに

同じ歌を
もう１度歌っても

同じ様には
歌えない。

take 1
take 2

絶対的に違う要素を
持った

まったく違う
テイク達。

たった一瞬
間を置くだけで

そこにあったmomentは
もう帰って来ない。

そこに流れる空気感は
生きて変わり続ける。

だから

２度と帰って来ない
そのmoment

感じている気持ち
抱えている思い
置かれている状況

全てに忠実に

その時にしか
歌えない

リアルな歌を

歌いたい。

女の意地

ってやつなんやろうか

大丈夫？
って聞かれて

うん大丈夫。
って答えてしまう。w

ダンス

に
めっちゃ久しぶりに行った。

何気に
１年ぶりとかになるかなぁ。

そして何気に
あらさーな私。

体がついていくかなぁ、、と
思ったけど

アフリカのビートが鳴り出したら
そんなことは関係なかった。。

嬉しくて楽しくて
ずっと笑顔な私。。

踏むステップとドラムの
掛け合い。
体に染み込んで来るリズム。

こういう純粋に
嬉しくて楽しいこと

何も考えずに
小さな友子に戻れること

大切にしたいなぁ。

人には

わからない

自分だけが
知ってること。

このブログも始めてから
１年半ちょいになる。

その間いろいろあった。
いろいろ変わった。
自分も、周りも。

でも

ブログ横の
サイドバーに並ぶ年月は

短くて何か。。
無表情。
大切ないろいろが

平たい。

人の人生ってそんなかも。

自分だけが知ってる
いろいろ。

だから
自分のこと

頑張ったよ。
頑張ってるよ。

って
認めてあげたい。

season of waiting

待つこと。

待つことから

人は

多くのことを
学ぶ。

それで思った。

例えば

信号。

せっかちな
私は

青信号が
続いたら

らんらん〜。

黄色で
ぎりぎり

通り抜けれたら

ラッキ〜。

でも

赤信号。

どうして

損した気分に
なるんやろう。

赤信号
続きやと

今日はついてないね
モード。

でも

どうして？

待つことに
得る物がある。

人は

どうして
そういう風に

思えないことの方が
多いんやろう。

多くの
ビジネスが

素早い
サービスを

売りにする。

キャリア。
行列。
結婚。
食事。
情報。

多くの人が

先に
行くことを

望む。

死
くらいやろうか。

season of waiting.

それは
尊い

神様からの
プレゼント。

喜んで
受け取りたい。

１日

の

尊さを
思う。

昨日
スクラッチだった

曲が

今日は
完成している。

昨日
存在しなかった

曲が

今日
生きて

心を動かす。

明日は
何が起こるんやろう。

１日の
尊さを

実感する。

レコーディング

してて

いろんな発見が
ある。

今日
思ったのは

自分で

色をつけようと
思ったり

自分で

何かを
つかみ取ろうと
したら

真の深み
真の感動を

逃す

ということ。

心にある
伝えたい事。

それは

無理に
伝えよう

と
頑張らなくても

声の中に

自然に
出て来るもの。

それを

脚色してしまったら

真実の
音楽的表現を

台無しに
してしまう。

一言では
言い表せない

微妙な
人間味ある

感情が

平たくなって
しまう。

無理して
「表現しよう」と

しなくていい。

すでに
そこにある

リアルな２９の
ともこ。

そんな

歌が歌えたら
いいなぁ。

どうして

先に
行こうとするのかな。

毎日
つぶやいてる

気がする。

電車に乗るとき
降りるとき

改札を通るとき
エレベーターに乗るとき。

人よりも
先に

アプローチ
しようとする。

競争的な
ムードが漂って

何だかね。。

前の人を

追い抜かそうと

右によったり
左によったり。

人が

隣の人を見る目も

何か痛い。

批判的やったり
見下してるようやったり。。

隣の人との
間に

笑顔がない。

みんな

自分のことで
精一杯。

自分の

気持ちとか
立場とか
自信とか

守るので
精一杯。

歩きな生活。

嬉しいことも
ある

けど

何か

考えさせられることの
方が

多いなぁ。

歩きな生活

始めは

感を取り戻すのに
ちょっと

面倒くさいなぁ

と思ったり

ため息混じり
やった。

でも

最近は

楽しいなぁ

歩く

リズムが

ちょっと

軽やか。

すれ違う人
落ちてるもの
自分の足取り

車の生活には
ない

生きた交流。

たくさんの
嬉しい気づき。

たくさんの
頭使うドラマたち。

何か
好きになってきた。

だけ

私に
何ができるやろう。

周りで
日本で
世界で

いろんなことが
起こってて

悲しかったり
せつなかったり
怒りがあったり。。

私に
何ができるやろう。。

私の音楽を
すること。。

他にも
いろいろあるかも

しれない。

でも

与えられてる
命を

全力で

使うところは

やっぱり

音楽。

私なりの

音楽を
発信していくこと

なんやなぁ。。と
思った。

私なりの

歌を
歌って行くこと。

そこに

私の

全力を
使うべきなんやなぁ。。

ちょっと

怠けてた。。

電車

久しぶりに
電車通い。

あれ？

ああ、そうやったよなぁ。。

電車って
微妙な空間。

全然
知らない人が

微妙な
距離感で

微妙な
位置関係で

微妙な
長さの時を共にする。

向かいに
座った人と

目があって。。

あ。
何となく

広告。。。でも
見ておくか。

あ！

自分の顔が

窓に
映ったりなんかして。。

人の目が
微妙にささったり。。

そんな

微妙さを
打ち消すためか

多くの人が

無表情
無関心を

きめこんだ

灰色ちっくな
空間。

何か
ぎこちない。

何か
苦手かも。

笑おうよ！

壊したくなる
空間。。

あなた

が
意味を持たせる。

私の歌に
私の音楽に

私の存在に。

空っぽの
私の中に

あなたの
存在が

満ちる時

全てが

生きる。

一人じゃ
モノトーンだった

景色が

鮮やかに
輝き出す。

これかぁ。

これが

私の
生きる理由。

あなたの
存在。

ありがとう。

だったらなぁ

家から駅まで
駅からスタジオまで

結構歩く。

歩きながら

もう少し
温かかったらなぁ。

もう少し
荷物が軽かったらなぁ。

もう少し
〜だったらなぁ。

を
つぶやく自分に
気がつく。

もう少し
〜だったら。。

危険。

だって

今の
この現実が

最高の恵み。

〜だったら

じゃなくて

恵みに
感動していたい。

心につぶやく
１つ１つが

感謝で
溢れるように

なりたい。

仲間

っていうのは

欲しい

と思って
与えられるものじゃ

ない。

作ろう

と思って
作れるものじゃない。

心を
許し合える

存在。

心を
許す。。って

簡単じゃなかったのかぁ

離れて
初めて知る。

本気で
向き合える

って

その本気が

いつも
返って来る訳では

ない。

だから

本気の

力で
心で

つき合える
仲間。。

っていうのは

すごく
尊い。

一生に
どれくらい

いるやろう。。

仲間。
絆。

絶対に
切れない

自信のある
絆。

ありがとうを

言っても

言っても

全然
足りない。

「ありがとう」が
感謝の心を

超える事が

できないくらい

「ありがとう」

アトランタ。
ありがとう。

一言

の力を思う。

流れを変える
一言。

それが
人生の道に

置かれた時

見えなかった扉の
ノブに

手をかけていたり

つっかえていた
石ころが

取れたり。。

レッスン中

先生が言う
一言が

今までの
struggleに

光を与えたことが
何度もある。

教えている時

不安そうな生徒に
一言の褒め言葉。

声が
がらっと変わったり。

逆もある。

言ってしまった
一言。

未だに
後悔してる一言。

一言。

この口から発せられる
言葉が

人の心に
響くことを

忘れないでいたい。

言葉は
生きている。

大切に使いたい。

こんな

小さな私に

こんな
いっぱいのいろいろ。

頭が
いっぱいになって

そしたら

心も
固くなってきて。。

こんな私に
こんなにいっぱいの

いろいろ

手に負えないですよ
神様。

と
ため息と一緒に

走った一瞬の
思い。

あ

でも違うな。

こんな
小さな器をも

神様

あなたが
たくさんの祝福で

満たしてくれていて
ありがとう。

だな。

いっぱいのことが
同時進行な

近頃。

目の前に置かれた
たくさんの

いろいろ。

どれも大切。
どれにも責任がある。

全てに
思いがある。

気がつくと
脳がフル回転

気がつくと
心があせってる。。

感謝と喜びと祈り！

そして、
私のできる５％！！

が
キーワード！
（にっち、ありがとー。）

心を
落ち着けて

過ごしたい。

通り過ぎる

１つ１つの
時間に

心を
注いでいたい。

take for granted
したくない。

この３週間は
山場ですね。。

太陽

傾いた

オレンジが
眩しくて

運転しながら

サンバイザーを

右に持って行ったり
前に持って行ったり。。

がた。
がた。

おー、次はこっちかぁ
せわしないなぁ。

ん？

あ、でも
動いてるのは

私かぁ。

光が来る方向は
変わってない。

ちょこまかと

動いてるのは
私。

女の子

爪の

手入れをしながら

思った。

普通に
女の子であることを

楽しんでる
自分。

喜んでる
自分。

でも

それは
本当に最近のことで

そう言えば

男の人の中に
あって

頑張ってた
自分。

周りに
追いつこうとしてた

自分。

女の子で
あることが

不利な様な。。

ミュージシャンの
世界は

男性dominant。

女性の

しかも

ボーカルで
あることに

ずっと
引け目を感じていた。

下に見られない様に
自分の持つ

知識
テクニック
センス

を
強調しようとしていた。

いっぱいの
無理があった。

こうして

ありのままの
自分を

喜べるように
なったのも

神様が

内から
変えてくれたから。

固い

私の頭を

少しずつ

柔らかく
してくれたから。

傷つかないように

ガードしてた

私の心を

少しずつ
癒し

解き放ってくれた

から。

女性である
ということ。

それが

尊い恵み
であることに

気づかせてくれた。

女の子で
あることを

喜んでる
私。

感謝。

インディケーター

女の子にとって

疲れ度
せっぱつまった度

がわかる

good indicator
がある。

それは

爪。

最近

自分の爪を
見ては

あ、、、

と思いつつ

時間と余裕が

取れないでいる。

今日？
明日？

と思いつつ

他に
することがあるでしょ

と後回し。

爪。

何気に
あなどれない。

案外
目に入って来るもので

無手入れの
彼らを見ると

せっぱつまった感が

いよいよリアルに。

「女の子」を
（あ、はい、女の子、と呼ばせて下さいね。ww）

そこまで
捨てるくらいに！？

みたな。

ちょこっとした
お手入れ

心の余裕

どんな時も
持っていたいね。

（あ、うまくまとまった。。笑。）

行く先

が

しっかり見えてると

全てが
はっきりする。

今の

自分が
何をすべきなのか

何が
必要なのか。。

そう

ここ４日間

私はひたすらに
片付け

というか

身辺整理。。

でも

今イチ

将来が
見えていない

私。

今後

どこで
何をしてるのか

あまり
クリアじゃない。

日本。
音楽。
ミニストリー。

以上。。

やで

何を
置いておくべきで

何が
いらないのか

今イチ

わからないの
です。。

行く先を

知っとるって

本まに大切
やね。

それが

近いゴールで

あれば
ある程に

目的が
定まって行く。

自分の
生き方が

定まって行く。

手探りで

身辺整理をする
近頃。

これは
いるのだろうか

いらないのだろうか。。

空を切る悩み。。涙。

執着

あとらんたに
帰って来てから

ずっと
やってることがある。

物減らし。

身軽に
身軽に

と思いつつ

なかなか

シンプルライフに
至らなかった

ここ。。。。〜年

２００９年。

今年はやるぞ！

でも

これ、、いるかな
あれも、、、いるかな

あ、これは
〜にもらった

これは
好きかも。。

理由は
いろいろ。

「いるかも」
と
「思い出」

が
足をひっぱる。

難しい。。涙。

後１ヶ月。

物減らし。

心を
決めれるか！？

ダラス

を去る日

素敵な朝が
用意されてた。

白く飾られた
道のり。

静かな

光に
照らされた

行く先。

凍る空気が

決意を
新たにする。

誰もいない
空間。

散りばめられた
愛。

言葉にならない
心。

いろんな思いが
入り交じる。

長かった旅の
いろいろ。

嬉しいし寂しい。
不安やし期待がある。

最後に残るのは
感謝。

言葉にならない
祈りを

知っていてくれる。

言葉にならない
賛美がある。

冷たく濡れる
靴の先。

ぱしゃぱしゃ。

house of prayer。

最後に
過ごしたいと思った。

それは
あなたの元。

全てを思って
ありがとう。

永遠に
あなたと生きる。

何て
豊かな人生。

素敵な矛盾２

弱さの
中にあって

それでも
前に進もうと

光を
見続ける

あなたは
美しい。

できること
完璧なこと
才能があること

そんなのは
どうでもいい。

心が
人を動かす。

限界を見る中に
あって

自分の存在を
明け渡して行く

その姿が
かっこいい。

弱さを
分かち合う。

恵みが

伝染していく。

弱さを認め

それでも
前に進もうと

光を追い求める
あなたは

本当に
美しい。

隠さず

ありのままを

分かち合って
くれる

あなた。

内にある
光が

私の心にも

光を灯す。

明け渡した
先にある

無限の

恵み。

自分だけの命
じゃない。

生きる
その先に

つながる

たくさんの
可能性。

一人の人の
生き方。

その
影響力。

かっこつけずに

ありのまま。

全ての壁が
取り払われて

意図された
美しさが

現れる。

めっちゃ
かっこいい。

弱さを認める。

やっぱり

素敵な矛盾。

サイドミラー

から

見る景色が
結構好き。

どんどん
遠くなっていく

夕日やったり
生い茂る木々。

他の車たち
ビルディング。

スピード感が
増すというか。。

自分が走ってる
道を

違う角度から
見るからかな。。

改めて

自分の
走って来た道

走っている状況を

新しい目で
見ることができる様な。

ちょっと特別な
ビジョン。

人生も同じかな。

違う角度から
見たら

おもしろい。

全ての人生が
ドラマで

全ての人が
主人公。

あれ？
今自分の立ってるところって

すごくない？

あれ？
結構毎日すごい走ってる？

今朝
賛美する中で

この４年間の
歩みを

思ったら

そこに
注がれていた

愛とあわれみを
思って

心が
久しぶりに

応答した気がした。

いろいろ

新しいものが
入って来ていた

この１ヶ月。

目まぐるしく
過ぎて行った

年末年始。

久しぶりに

心が
呼吸して

感謝が
涙になっていた。

前を向き
走りながらも

自分が今

どこを
走っているのか

どこを
走っていたのか

確認する時

そこにある
恵みに

ただ
賛美が流れる。

ご無沙汰

してしまいました〜。

この１年半

ずっとコンスタントに
続けて来たのに。。

１ヶ月半も
お留守に。。

心配かけてたら
ごめんなさい。

いろんな

新しい風が
入ってきて

なんだか
落ち着いて

思考する
余裕が

なかった、、というか。。

新しい深み
comfort zoneの
外を

冒険していて

自分の
小さな空間に

戻っていなかった
というか。。

いろんな人と
出会い

いろんな人生を
垣間みて

いろいろ感じて
いろいろ学び。。

まだ
言葉にならない

いろいろ。

整理の
ついていない

いろいろ。

思いがけなく
長くなった

今回の旅。

自分で立てた
計画よりも

もっと
恵みに溢れ

もっと
おもしろい

不思議な旅。

いよいよ
後４日で終わる。

まだまだ
消化しきれていない

いろいろ。

でもすでに
新しい階段が

目の前に
置かれている。

何だか

またまた
いろいろ

起こりそうな

２００９年。

祈りと感謝と喜びを
もって

大切に過ごしたい。

今の
私ができる

ベストのこと。

逃げずに
見つめて歩みたい。

２００９年。
期待。