実は

３、４年越しの

祈りが
６月に聞かれたのを

体験した。

でも
そのタイミング。

ただただ
びっくりして

どう
受け止めていいのか

わからなかった。

注がれている愛を
思って

自分の存在を
思って

神様のわざを
思って

涙が
止まらなかった。

それは

私がすごく
愛しているものを

離れることでも

あったから。

戸惑いと
恐れがあって

それを
受け取っていいのか

どうか

わからず

今まで来てしまった。

でも
この４ヶ月

少しずつ

少しずつ

神様が
私の心の扉を

開いてくれて

やっと
受け取る決心が

できた気がする。

人は
move onしていかないと

いけない。

comfort zoneに
ばっかり

いる訳には
いかない。

成長するために

最前線で
生きていくために

次の
ステップに

出て行かないと
いけない。

こんな
小さい私の

小さな祈りを

神様は
聞いていてくれて

一番、ベストな時に

こんな私の
小さな手のひらに

そっと
置いてくれた。

受け取っていいのか
わからない

小さな私の

小さな手を

やさしく
包んでくれた。

神様
ありがとう。

あなたから
与えられているもの

大切に

生きます。

あなたを

ただただ
見上げて

歩みます。

私の
人生の意味。

そこから
目を離さずに

生きます。

意味

昨日に引き続いて

meaningのことを
思う。

meaning=意味。

全ての物／者には
全ての事には

意味がある。

その
意味を知ることによって

その物
人
事柄

の存在が
もっともっと

引き出される。

例えば

CDのリモコンを
テレビに向かって使っても。。

ね。

私の
人生の意味は？

今置かれている
状況の意味は？

周りとの関係の
中で

私の役割は？

私は
感覚人間。

ついつい
なんとな〜く

生きてしまう。

何かいい。
何か嫌。

でも
そういう感覚だけに

頼っていると
危ない。

感情
感覚は

過ぎ去っていく。

そして

自分に
フォーカスがいく。

私の人生は

私だけのものじゃ
ない。

私が
満足するため

に

私という人間が
存在するわけじゃない。

私が
担う役割は何？

ここに今
置かれている

意味。

私という人間の
意味を

はっきりと
覚えていたい。

そしたら
１つ１つの

行動
決断が

はっきりとした
理由／why

によって
促されていく。

理由を
持つということは

はっきりとした
意志に

促されて
歩む、ということ。

誘惑とか
困難の中にあっても

何となく
流されていたことにも

stand firm
できるのかな。

意味を
知っていることは

私を強くする。

いつも

whyを
知っていることは

不可欠や。

編み物４

４まで
いってしまいました〜。

編み物シリーズ。

「毛糸の人」とか
「毛糸のおばちゃん」とか

呼ばれない
程度に

身につける
毛糸製品は

ほどほどに、、と

注意したい
この頃。

今日は
新キャラの登場です。

もう一人の
るーみー、えっちゃん。

彼女は
アメリカ人。

エスター＝＞えっちゃん。

すーぱーるーみー、

さやっこが
付けた呼び名。
（そうです、るーみーさやっこは、
すっかりすーぱーるーみーの
域に来てしまったのです。
ハレルヤ！）

ただいま
ワンピース製作中。

そして
色の配分は

いつも
一番考えるところ。

微妙な
色の

配分ですっかり

雰囲気が

その物の意味
meaningが

変わってしまう。。

１つの色の
決断が

もたらす
影響。。

それは
一人の人が

グループに
もたらす影響と

同じ。

私が

持っている
毛糸を合わせ合わせ

次に
編む色を

悩んでいたところ

えっちゃんが
一言。

It's too bright
It needs to be darker.

そして
こんな色が合う、と

見せてくれた。

YEAH!

それから
彼女の言葉を

良く
思い出す。

she said
"it's too bright"

"too bright"
＝明るすぎる。

"bright"
という

言葉が
与えられたことで

１つ基準が
できた。

違うなぁ、違うなぁ、、と
ランダムに

何となく
迷うのでなく

明るい色が
合うのか

暗い色の方が
合うのか

それを
考えるだけで

何か

色を
選ぶ時に

すごく
芯が通った

決断をできる。

えっちゃん！
（彼女は絵を描くのです。）

今まで
好きか、嫌いか、、で

特に
知性を使う事なく

感覚だけで
選んでた。

でも
編み物をやり始めて

どうして

この色のパターンが
好きか、

どうして
嫌いか、

を
考えるようになった。

おもしろい。

神様は
私たちに

知性も
与えてくれてる。

ついつい
感覚で生きている私。

何か
嫌なんよなぁ。。

何か
ええやん！

じゃなくて

知性を
使う事によって

もっと
よりよく

歩んでいける。

編み物からも
教訓です。

祈り喜び感謝

終わりました。

Graduate Recital

みんなに
支えられて

そこには

祈りと喜びと感謝が
あった！

雨が
降ってたけど

場所が
来にくいところ

やったけど

来てくれた
みんな

サポートしてくれた
みんな

本当に感謝。

会場に
来れなかったけど

祈ってくれてた
みんなも

本当に
ありがとう。

めっちゃ素敵な
レセプションもあって

みんなの笑顔が
嬉しかった。

バンドの
みんなも

円陣を組んで
くれて

温かかった。

１つの山を
超えて

また次の山。。

いろいろ
やりたいことが

また
見えて来た。

足りない所が
痛いけど

でも
やっぱり

歌うのが好きや。

音痴でも
歌い続けていきたい。

生きる＝歌う

になれたらいいなぁ。

だって
生きる＝賛美

私の命
そのものが

賛美し続ける

もので
ありたい。

「歌」
というものと

もっと

前よりも
素直に

向き合っていきたい。

毎日、歌魂で
生きたい。

また
新しい希望を

もてること

ありがとう。

いろいろ
気づかせてくれて

ありがとう。

心と思いを
与えてくれて

ありがとう。

道を備えてくれて
ありがとう。

You always love me
from above and taking care for me
I'm so weak, can't live without you
You always love me, and taking care for me
your love so deep...

いよいよ

Graduate Recital
も明日。

今日は
ギターの

Dan Glormoと

最後の合わせ。

彼とは
本当にやりやすい。

ばーっと
spiritが

広がっていく。

音楽に対して

前向きで
センシティブなDan

パーソナリティが
合うのかな。

彼が
ギターってのも

大きい。

お父さんの
ギターを聞きながら

育ったからかな

ピアノよりも
ギターと

歌うのが
好きらしい。

呼吸が
合わさった

音楽からは

いつも

平和な空気に
満たされる。

幸せ気分で

Danから

励ましの言葉を
もらって

学校を
出た。

冷たい風を
受けながら

今までの
歩みを思った。

何か

みんなに
支えられて

来てるなぁ。

もう

自分一人の
リサイタルじゃない。

手を
怪我してしまったけど

頑張って

バンドを
リードしてくれてた

ドラマー
Colin Agnew

不思議キャラな
ベーシスト

Mike Beshara

一人加わっても
一人かけても

全然違う
音楽になってた。

忙しいのに
わざわざ

リハーサルを
見に来てくれた

私の先生
Audrey Shakir

思いつきも
しなかった

レセプションを
提案＋オーガナイズしてくれた

るーみーさやっこ。

お料理を
考えて作ってくれてる

Sさん＋Nさん。

祈りをもって
支えてくれてる

日本の両親。
教会のみんな。

忙しい中
時間をつくって

見に来てくれる
一人一人。

私だけの
リサイタルじゃない。

いろんな人の

思いと
労力と
時間とが

費やされて

成り立つ

明日の
Graduate Recital...
（ちなみに
Senior Recitalではなかった。。）

何が
起こるのか。。

ジャズだけに
未知やなぁ。。

どきどきや。

音痴やしなぁ。。

あー

疲れてると

物事を
見落とす。

いつもやったら
絶対ない。

ってことを

やってしまったり

えっ？ってことが
起きたりする。

最近は

ミスタイプが
増えてたりしてた

けど

ついに

最愛の
青色ジャージーを

なくして

そして

ついに

最愛の
青空あんぶれら

こわした。

なにがどうなって
そうなったのかなぁ。。

でも開かなくなって
しまった。

ニューヨークに

たぶん
初めて行った時

じゃないかなぁ

ボストンから
友達と遊びにいって

MOMAで買った

開くときも
閉じるときも

ボタンでわんたっち

折りたたみ傘。

開くのが自動は
あるけど

閉まるときも
自動は

ないでしょう。。

だから

結構自慢げに

バシッって
閉めてたのに。。

そして
雨でも青空。

内側が
青空のプリント。

大好きな
折りたたみ傘。

アメリカ生活を
ずっと一緒にした。。

あー、
ごめんなさぁい。

そして、実は
MDも壊れた、、らしい。

今の時代に

MD！？

って感じやけど

でも超便利なんです。

レッスンを録るのに。

インデックス付けれるからね。
録った後から。。

あー

忙しさは
大切なものを

なくす、、と
言っても

過言ではない！

気をつけないとなぁ。

うちまた

が嫌で

小さい頃から
直そうと

結構
気にしてた。

小さい頃からの
日本舞踊が効いたのか

全然
そんな努力も

むなしく。

小学６年
くらいかなぁ

右足は
なんとか

ちょっと
外向きで

でも

左足が。。

そう、うちまた。

なので、、

何か
両足が

右に傾いてる。。

ともちゃん
斜め向いてるで

と友達に
言われたりしたなぁ。

日本舞踊
vs
バレエ

って感じで

ほっそり、すらっとした
体のやわらかい

がりまたの子達に

あこがれてたなぁ。

でも
最近思わされてる。

ありのままが
一番。

自分の

ありのままが
一番好き。

そしたら、
気が抜けたのか

あ、、

うちまた復活？

気がついたら

つま先が
向かい合ってる〜。

ああ、でも
楽やなぁ。

何か
comfortable。

自分で
作り上げてしまった

自分。

こうやって

少しずつ
取れてくのかなぁ。

机

最近

お部屋に帰ってくるのが
好き。

前よりも

もっと好き。

疲れて
自分の部屋に

なだれ込む様に
帰って来る

そしたら、、、

ああ〜

うんうん
いいね〜。

I'm home~

ほっとする。

私の同居人
るーみー、さやっこ
（あ、日本人ですよ。）

が

私の部屋を見て

「机がないじゃん」

そこで

リビングルームに
置いてた

こたつ
（そう、こたつ。
アメリカでこたつ。。
いいでしょ〜。）

を部屋に持って来た。

ただ

ただ

それを
置いただけ、、

やのに

！？

何かいい！

何か落ち着く！

「何でやろ、、？」

そしてさすが
るーみーさやっこ

「居場所ができたんじゃん」

おお！！

「居場所」

かぁ。

なるほどぉ。。

こたつの存在が
私に居場所をくれてるの

かぁ。

確かに
どこにいる訳でもなく

何となく

漂流していたような
感じやったかも。。

「居場所」

かぁ。

すとん、って
はまる

心の「居場所」
大切にしたなぁ。

ジャージ

を

なくした。

最愛の

ジャージ。。

お兄ちゃんが
買って来てくれた

青色の
ジャージ。

My signature..

ああ

超ショック。

こうして
最愛のもの達との

季節も過ぎていくのかぁ。。

ってちょっと
暗い？

うん

でも当たり前に
過ごす

時間も

確実に

過ぎ去っていくから。

大切にしたいな。

みんなとの
時間。

満月

今日は満月でした。

帰り道

何を思う事なく
左の空を
見たら

あれ、

今日って
満月、、？

何か
嬉しかった。

カレンダーをみたら

うんうん
満月やったらしい。

感謝。

ふとした

瞬間が

その頃の
思い出の

インデックスに
なってたり

するよなぁ。

よく見てた
景色

っていう訳でも
ないんやけど

どうしてか

あの
曲がり角＝東京生活

とかなってたり。。

何年後かも
覚えてるぞ、この瞬間！

っていうんじゃなくて

些細な
ほ〜んの一瞬の

何かを

ずっと覚えてたり。。

不思議やぁ。

人は

自分で

人生を
コントロールして

歩んでる様で

全然違う。

私たちが
わかっていること

なんて

私たちが
選んでいけること

なんて

本のわずか。

記憶さえも

私たちの
手の届かないもの。

でも

記憶って

私たちの
アイデンティティに

直結しないか、、？

おおー。。


そう言えば

ただいま

卒業試験
comprehensive exam

の真っ最中。

４日間で、８問の質問に答える
エッセイ形式。

そして思う。

ところどころ
記憶に残っている

先生の言葉達。
授業の内容。

ああ、記憶に残っていて
感謝！

ありがとう！

「コピーセンター」

最近

学校の図書館が
きれいに

結構
近代的に

リノベート
されて

いい感じに
なった。

北館と南館
に分かれて

その間は

ガラスで透けてる
橋が渡ってる。

ソファーがあったり

グループで勉強できる
小さな部屋が

たくさんあったり

静かに勉強できる
ようになってたり。。

いるだけで

本を読みたくなる

もっと
勉強したくなる

インスピレーションが
ぐわーと

湧いて来る。

何か
晴れやかな気分で

本棚の間を歩いて
勉強してる生徒の間を

抜けて。。

コピーはどこで
できるんかなぁ。。

「コピーセンター」

おお、３階かぁ。

シルバーなエレベーターに
乗って

微妙に映る
自分を見つつ

あ、
「コピーセンター」

ここかぁ。。

サイドが
透明のガラスになってる

「コピーセンター」

何か
かっこええなぁ。。

がちゃ。



えっ。


！？

笑笑。。


「コピーセンター」！？


がらんとした
部屋の突き当たりに

ちょっと古めの

黄ばんだっぽい
コピー機が

１台。

おお。

それ以外に
部屋にはなにもなく。。

微妙に
そこの空間だけ

古ぼけた感が
漂い

また
笑いを誘う。。

こういう

一人
おもしろモーメント。

人生の宝や〜。
って言い過ぎかぁ。

とっさの一言

が
自分でも

え！？

ってなるとき
あるやんね。

あ、そうなんや。。
みたいな。

今日は

やっと
手に入った

楽譜を手に

またまた
カフェに来た。

何を飲もう。。

と思っている
うちに

私が
レジの一番前。

あっっと
とっさに頼んだのが

絶対に飲まないだろう
バニラ味の

何か甘いやつ。

え！？
それ飲むの！？

あ、
グリーンティ味に
変えていいですか、、？



。。。




あー、でも

よくよく
値段と健康を考えたら

絶対
違ったなぁ。。

と思いつつ

苦み感のある
表情を見せない

努力をしつつ

グリーンティ味の
何か甘い飲み物を手に

席に戻ったけど、、

！！

おいしかった〜。

あー、これは
ご褒美かも〜、と

思いつつ

神様ありがとー。

今週も
がんばりましょ〜。

あ、

こんにちわストロー
逆に使ってた。。

ボンバー

な

頭に
あこがれがあって

生まれつき

超ストレートの
さらさら系

ヘア

やから

１年半前
くらいから

パーマな
頭に

なってて。

そしてまた

先月かけた
パーマが

最高に
ボンバー。

今までになく
ちりちり。

自分でも
コントロールが

効かず

ドライヤー
直後は

わお！

ハグしたら

相手の顔に
どうやら着いてしまう
らしく

相手もびっくり。

写真撮る時も

お隣さんに
かかってしまわん様に

ちょっと気をつかう。

でも

ふわふわ髪の毛を
さわってると

何か幸せモード。

落ち込んでても
嬉しくなる。

そして
安心感が。。

なんだろな

ボンバーヘアの
威力。。

タクシー

の

運転手さんって

いろんな会話を
耳にしてるんやろうなぁ

と

ドラマを見ていて
思った。

そう言えば

タクシーを
巻き込んだ

シーン

ドラマでは多い。

しかも結構な
修羅場

or

人生の岐路的な
感じ。

タクシーを
止めつつの会話。

タクシーの中で
泣く彼女。

タクシーを
追いかける彼。。

タクシーの中での
やり取り。。。

この世に
渦巻く

人間模様を
横目に見つつ

走り続ける。

あ

何か
かっこいいかも。。

きっと

乗せたくない
お客さんも

はっ！？

と思う様な
会話をしてる

お客さんも

自分の理念に
反する

お客さんも

みんなを

目的地に
連れて行く。

上がっている
手を

見つけては

車を寄せて
迎え入れる。

時には
止まりたくない時も

あるやろうけど。。

でも

ちょっと職人肌な
その感じ

かっこいいかも

タクシーの
運転手さん。

って
ドラマの中だけか！？